ВНИМАНИЕ!!!
В некоторых анекдотах может присутствовать ненормативная лексика!
Ловят рыбу трое финнов. Через час один финн говорит:
- Не клюёт.
Проходит ещё два часа. Второй финн:
- Не клюёт.
Проходит полдня. Третий финн:
- Вы своей болтовнёй всю рыбу распугали!
Приходит домой баба вся в слезах. Муж спрашивает её:
- Что случилось?
- Меня обворовали!
- А где ты деньги прятала?
- В бюстгальтере.
- И ничего не почувствовала?
- Почувствовала. Я думала он с добрыми намерениями!
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок Холмс говорит:
- Где - то шашлык жарят, доктор Ватсон.
- Нет, Шерлок Хомс, на вашу сигару муха села.
Одна баба спрашивает другую:
- Как отдохнула на курорте?
- Плохо! Мужиков было мало. Я и многие женщины так и уехали как следует не отдохнув.
Приходит в общагу мужик, спрашивает вахтёршу:
- Машу Иванову можно?
- Её всем можно.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
******************************************************************
- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того
как в цыганский табор ударила молния.
***********************************************************
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
*****************************************************
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
************************************************
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла.
*************************************************************
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
*****************************************************
- Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
******************************************************
Мужик открывает глаза после операции под общим наркозом, говорит:
- Доктор, вы говорили, что всего час будет идти операция, а у вас за это время борода выросла.
- Я не доктор. Я апостол Пётр.
Гаишник останавливает машину. Говорит водителю:
- Вы пьяны.
- Нет я не пил.
- Дуй в трубку.
- Так это же гандон!
- Трезвый, проезжай!
Подходит один мужик к другому с листом бумаги в руке и говорит:
- Васёк, ты в групповом сексе будешь учавствовать?
- А кто будет?
- Я, ты, Лёха, Талян и твоя жена.
- Да что ты такое говоришь!
- Как хочешь, я тебя вычёркиваю.
Баба говорит мужику:
- Мужчина, вы меня не проводите?
- Только взглядом!
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Как дела, Абрам?
- Ничем тебя, Мойша, порадовать не могу - хорошо.
У одного мужика зуб заболел. Идёт он по улице. За щёку держится. Навстречу ему знакомый. Поздоровались. Знакомый спрашивает:
- Что случилось?
- Да зуб заболел.
- У меня вчера тоже зуб заболел. Так меня жена приголубила и боль прошла.
- А твоя жена сейчас дома?..
Встречаются два старика. Один другого спрашивает:
- Как живёшь?
- Как Ленин. Не кормят и не хоронят!
Два пьяных петуха вышли из бара. Один другому говорит:
- Ну что домой пойдём, или в супермаркет на голых куриц смотреть?
Случай из жизни (От Никулина)
Давали концерт артисты в глухом селе. Одна артистка подвернула ногу. На всё село из докторов один только ветеринар. Пригласили его вправить артистке сустав на место. Стал он крутить её ступню, та не выдержала и вскрикнула от боли. Ветеринар:
- Тпру, блядь!..
Жигули подрезал шестисотый мерседес на горной дороге. Тот - в пропасть. Водитель жигулей выходит из машины, кричит:
- Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
- Слава богу!
Мужик говорит друзьям:
- Вчера у моей жены спид обнаружили... А что вы так побледнели?..
Больной после операции спрашивает у врача:
- Доктор, можно мне теперь сало кушать?
- Нет, нельзя.
- А в будущем?
- В каком будущем?!
Мужик похоронил жену. Идёт с кладбища. Встречает знакомого. Поздоровались. Тот его спрашивает:
- Ты что на кладбище делал?
- Да жену похоронил.
- Поздравляю! Значит ты всё -таки женился.
Следователь допрашивает вдову. Спрашивает её:
- Какими были последние слова вашего мужа?
- Ты, обезьяна, из этого ружья с пяти метров в сарай не попадёшь.
Боцман спрашивает капитана:
- А правда вас пять лет назад акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Врач спрашивает у другого врача:
- Как дела у симулянта из десятой палаты?
- Умер вчера.
Кладут мужика на операционный стол. Он замечает, что ассистент хирурга навеселе. Говорит:
- Как же вы операцию будете делать?!
- Ты ещё хирурга не видел!
Встетились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, как у тебя по части секса с твоим культуристом?
- Представь себе, на тебя падает шкаф и из него выпадает маленький ключик.
Дьявол предлагает новому русскому:
- Ты мне душу, а я тебе два вагона компьютеров.
Новый русский задумчиво говорит:
- Не пойму, в натуре, где ты меня кидаешь.
Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню. За столом сидит её отец пьёт водку. Рядом с закуской лежит её фаллоимитатор. Она в ужасе говорит:
- Папа, ты что делаешь?!
- Что не видишь?! С зятем выпиваю!
У мужика на лбу стал член расти. Приходит он к врачу, спрашивает:
- Доктор, я умру?
- Нет, только видеть плохо будете.
- Почему?
- Яйца будут мешать.
Жених спрашивает невесту:
- Скажи честно: "Были ли у тебя мужчины до меня?"
- Нет.
- А у меня были.
Идёт женщина с магазина домой. Вдруг перед ней появляется эксгибиционист, снимает штаны и демонстрирует перед ней половые органы. Женщина шепчет:
- Господи, я же яйца забыла купить!
И возвращается в магазин.
Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а правда, что мой папа петух?
- Правда.
- Какой позор!
Воры вскрыли квартиру, ищут ценности. Попугай в клетке кричит:
- Иисус всё видит, Иисус вё видит...
Один вор говорит:
- Плевать мы хотели на твоего Иисуса, мы атеисты.
- Иисус ротвейлер, Иисус ротвейлер...
[01.04.2010 21:12:28] noggano15: Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю, стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
